Lo terrible del perdón son las puertas enmohecidas, las palabras ahogadas, las miradas perdidas y el hartazgo de los años… lo amargo que sabe el olvido, el Parkinson de la razón y el vacío de los abrazos… lo más terrible del perdón es esa penumbra de los besos, la indiferencia que dibuja el acercarse o alejarse, las dudas, los vidrios rotos, las páginas devueltas…el sarcasmo de cada caricia, de cada expresión absurda con tu nombre a regañadientes en mis labios… lo inaccesible que es un beso tuyo, un recuerdo, un contacto… lo absurdo que suena el deber olvidarte… lo imbécil que soy, escribiéndote siempre, pensándote, extrañándote… pero lo que en verdad me hace daño, es saberte a ti, indiferente…
Es sencillo hablarte del trabajo, de las cosas cotidianas, de la música, del clima, de las mil tonterías del día a día… lo difícil es la cercanía, los espacios a solas, los momentos en que confronto tu encanto… es ahí donde no tengo palabras, es ahí donde me falta aire, ideas, pretextos… donde articular una frase es la tarea más compleja y me convierte en un idiota… donde la salida más fácil es decir cualquier estupidez que te aleje, y a mí, que no me haga perder el control… es precisamente ese momento, donde me descubro vulnerable… a tus ojos, a tus labios, a tus curvas… maldita sea, es increíble que después de tanto, aun parezca un adolescente nervioso, cuando estoy contigo…
No tengo ninguna razón para sentirme nervioso por ti… no te conozco, no he desenmarañado tu historia, no sé tus pasos, ni tus dolores… no conozco más de ti, que cualquier otro… no convivo, no platico, en fin, no tengo la mínima idea de tus sueños… no sé por qué diablos no puedo soportar más de tres segundos una mirada directa… no puedo hacer otra cosa más que correr… porque perderme en tus ojos, sería lo más sencillo… me sentiría estúpido, vulnerable, absurdo… por saber que no tengo el pretexto para permitirme conocerte, porque al final, el camino, en definitiva no me lleva a ti… por lo que, maldita sea! No entiendo porque eres dueña, en estos momentos de mis líneas, de mis deseos!… ¿Porqué tú? Por que no otra persona lejana, distante, inalcanzable?… Porqué tenerte cerca?…
Eres agua clara… para un náufrago en el mar de los días…
Me quedo con el hola improvisado, con tus manos en las mías, con los besos y las risas, con las miradas lascivas… me quedo con el perfume de tus poros, con los “no” dejándome avanzar, con la danza de los cuerpos, con los sabores del quizá… me quedo contigo por las noches, aunque tú no estés aquí… me quedo con la soledad y la agonía, de no saber nada de ti, de quedarme inerte, quieto, aprisionado… por no saber que te alejo de mi?
Estaba ausente… se distraía con facilidad, necesitaba estar consciente de lo que tenía que hacer, el recorrido matutino, las bendiciones y despedidas, el cumplir con los deberes, la rutina… había algo que activaba una paz y un esbozo de sonrisa, el reloj checador… Como siempre, empezaba sus tareas y todo era más sencillo, navegaba entre proyectos, archivos, papelería, charlas, revisiones… al final del día, el reloj checador también la despedía…en el trayecto a casa, se perdía en sí misma, en sus recuerdos y en los momentos simples que, por alguna extraña razón, había dejado de hacer y se seguía preguntando ¿Por qué?… momentos tan simples como estacionarse y salir del carro para sentir la lluvia o caminar hacia cualquier fuente y lanzar una moneda pidiendo un deseo o bailar sin razón alguna o cantar a todo pulmón en el tráfico de la ciudad. Vivir en los detalles, distraerse con cualquier cosa: con un limpiaparabrisas, con un idiota al volante, con un espectacular chistoso, con una señora malabarista… y simplemente el tiempo pasaba… pero, en la quietud, en la tranquilidad de su soledad, su mente la llevaba a miles de universos, a miles de posibilidades. Añoraba ese reflejo en el espejo, esa niña rara que sonreía abiertamente por cualquier banalidad y que decía sin miedos lo que pensaba y besaba igual… ella aún estaba ahí, esperando a que la razón se diera cuenta que, a veces, se necesita inyectar emociones, fantasías y locuras, para que latir, signifique mucho más…
Solo espero, que no nos perdamos en el tiempo, que recorramos el mundo, que probemos los sonidos de la noche, que miremos los amaneceres, incluso, como siempre, lejos del otro… que nuestros dedos sigan sintiendo la arena, el asfalto, la tierra…que no dejemos de reír, que sigamos creciendo y aparezcan mil canas de experiencia… que la vida cotidiana, el trabajo, las calles, los amigos, los pendientes, no nos consuman los segundos, los respiros… no quiero que llegue lo inesperado, lo que seguramente llegará sin aviso, cuando simplemente se termina la historia sin puntos suspensivos…. y no pueda volver a verte….pero sobre todo, que hoy con estos silencios prolongados…no pueda decirte…lo mucho que te extraño…
Para abrazarte… reencontrar el camino que me lleva a ti, recordar ¿Quién era yo?, ¿Cómo se sentía no poder respirar después de un beso?, lo inexplicable de tus ojos… abrazarme a ti y a mi… a nuestra historia inconclusa y extraña… a los días absurdos y los momentos plenos… a estos segundos robados en la historia de mi vida y dedicarlos al hubiera… a extrañarte francamente, con un dolor en el alma día a día… a despertar con el miedo de no haber pronunciado tu nombre y al momento incómodo, en el que estoy sonriendo sin excusas, pensando en ti… por mis miedos, mis pretextos, mis excusas, mi universo entero, con este inmenso vacío… hoy, aquí, quisiera verte para abrazarte y abrazarme a mi…
Es complejo, tener que platicar y tener que evitarte, al mismo tiempo… eres una peligrosa combinación. Por un lado, irreal, clara, sutil… una ninfa ajena a mi realidad… por otro lado, lejana, misteriosa, prohibida… una musa, que debe mantenerse necesariamente distante a mis pasos, en ese lugar en el que no me atreva a dar el primero… y si amar, fuera imperativo e irremediablemente incontenible, sería tu beso, el reto más atrevido de estas últimas sonrisas… y si de oscuridad viviese, tras tu roce…estoy seguro que no necesito luz… no necesito luz…
Hueles a tristeza… escucho en tus palabras nostalgia, por perder pasión ó razón… hoy, tu sabor, tu olor a hierba, tras un invierno eterno de sueños extraviados, me inunda… esa sensación de existir en mundos distantes, de vivir otra vida… Y sabes, hay un lugar en mi alma para tus andanzas. No necesito años para amarte hasta hartar, te necesito, como otros días, exageradamente, desesperadamente… hoy, siento que puedo cambiar el tono de tu voz, erizarte, mucho más que el cuerpo… tocarte el alma, puedo hacer… que de pronto olvides, que tenías que olvidar…
Dibujaría una sonrisa lentamente, si esta, fuese provocada por tu andar hacia aquí, a este espacio… bajo ningún pretexto o quizás buscando más de mil… dibujaría lentamente una ilusión, no tan fuerte, pero si tan clara, para tener en mi mundo la oportunidad de acariciar tus sueños, pensando que estaría tal vez, en aquel, donde compartes los besos y las manos, los planes y atardeceres, las sonrisas, los abrazos…dibujaría la felicidad, si tan solo supiera ¿Cómo es?… creo que a lo que más se le parece, es a eso raro que me haces sentir, cuando no te dibujo, porque de hecho, estas aquí…
